منك إليك

-هل فكرت يوما بالعزلة ، أن تنعزل عن الجميع وتبقى لوحدك ؟ آه ما أغباني لمن أُوجة سؤالي ، لذاك الذي يكرر على مسمعي دائماـــ يوما ما ستصحون ولن تجدوني حينها سأكون في المريخ لوحدي ــ  سأغير سؤالي ،  هل فكرت يوما أن تنعزل عن من  تحب ؟ و حتى نفسك والأصوات التي تسكن رأسك ؟ أفكر في العزلة البقاء لوحدي "البقاء لوحدي" ؛ ليس هذا ما أريد .
 فأنا أقطن في بيت لوحدي في قرية تضم  40 عائله فقط و عمروا بوسطها مدرسة و أنا معلمتهم . ليست هذه العزلة اذا ، ليست بالوحدة!  أريد العزلة عن نفسي عن البشر الذين يسكنون رأسي ،،عن أبطال الروايات المرتبطين  بواقعي . و الاهم أريد أن أنعزل عنك ، بك ! احيا انا في عزلة تؤرقني . ولن تحل وأرتاح إلا بخلاصي منها ،أريد أن  أنعزل عن نفسي عن كل العالم ، سواك .  أخرج من ذاكرتي من قلبي قف أمامي  بنصف روحي ونصف ملامحي كن بالقرب مني  أضع رأسي على كتفك وأبكي  لا أريد العزلة مثلك في مكان بعيد عن البشر لا يسكنه سواي ، بل أريد العُزلة مع البشر  معك أنت عن نفسي وعنك الذي بخيالي لا تكن لمزيد من الوقت خيال كن واقع كن حياة كن على مرآ من عيني بقربي أسمع أنفاسك همسك أمسك بيدك   العُزلة منك إليك  - هل فكرت يوما بمثل هذه العُزلة ؟

أحبك حتى أوكد ذاتي

أعترف أنا خلود عبدالله أن هذه المدونة ليست منام كحال باقي المدونات بل إنها رساله إلي "س" من الناس وأقولها أمام ربي وأمامكم

أحبك جداً جداً جداً وأعرف أني تورطت جداً

و أحرقت خلفي جميع المراكب و أعرف أني " ساهزم جدا" ،،حتى نهاية القصيده .

كثيراً ما آستعين بأبي الروحي نزار قباني و كلماته عندما أعجز عن التعبير أو عندما آشعر أن لغتي لا تعبر عما يدور في خلدي .

اهداء لك ماجدة الرومي  احبك جدا

يسالوني لما أحبك ،، و إن صح القول يسألون لما " لازلت أحبك" ؟ " وكيف لي ان احبك رغم كل ما كان"؟

واجيب يا حبيبي وكيف لا احبك بعد كل الذي كان منك ، كيف لا أّهيم بحب من أزهر الدنيا ربيعاً في عيني .

كيف أكُف عن حُبك وبك يكبر قلبي و يبتسم ثغري ، كيف لا أحبك و أنت وجة الحياة الجميل .

ماذا كان منك حتى يستنكرون حبي  وتعلقي الشديد بك ؟! قسوة وتصرفات لا تفسير لها !! وليكن ؛

آقسى تكبر تصرف كما يحلو لك وتذكر وحدك أنت دون غيرك يحق لك ما لا يحق لغيرك ، لما ؟؟

 لآني آحببتك لآني أخترتك ولآني أحتاج لك،

 أخترتك و أريدك أنت من يشاركني لحظات حياتي السعيدة و التعيسة ويسمع تذمري ، يدعمني في تهوري وعندما يجن جنوني ، وحين أتردد  تدفعني إلي الأمام ، ولا افتخر بانجازي إلا من بريق عينك فخراً بي . 

أنت من أحتاج له وأنت من جعلت منهُ صديق عائلة وكل البشريه .

يا كل دنياي يا أجمل هدايا قدري ويا سعادتي أنا لا أحبك حتى أعود لك كما كنت . 

           [ ولكن أحبك حتى أوكد ذاتي ]

فآنا من غير حبك لا أكون أنا

وحياتي من غير حبك تهجرها السعادة

أنا مخلوق مُحَبْ ومن دونْ الحب لا يمكنه الحياة

وأنت شخص جميل يعكس جماله من حوله

لذا أحبك لآكون أنا و أجمل .

قد يكون حُبك ضرب من الجنون

وقد تكون آفكاري لك محال

ولكن هذه أنا :] 

أحبك و أحبك وبحبك أكون أجمل و أسعد خلق الله

آتمنى أن تكون سعيداً بمن حولك آتمنى ان يسعدوك

و أن تكون سعيداً بهم 

أما أنا فسأظل أحبك إلي الأبد .

ثرثرة مشاعر

بعض الاحيان نحتاج حضن نبكي فيه 

وبعض الاحيان نحتاج صوت يبكي معنا،، 

صوت اه كم افتقد صوتك

صوتك الذي كان رفيقي

وصوتي الذي كان سعادتك

وانت الذي كنت روحي

وأنا التي كنت نبض قلبك

كيف نحيا اليوم كغريبين

يا ايها الغريب القريب الحبيب العدو

الصديق المخادع

الوفي الخائن

انت اجتماع اضداد

قسوة وحنان

تحتاجني و تكابر 

تحبني و تقسوا علي 

فيا أمي الطبيعي احتويني

يا امي الطبيعة يا اساس تكويني  و وجودي

اخترقي جسدي

المسي روحي 

انفظي الحزن العالق بها 

كورق الشجر ليسقط عني مع ريح الشتاء 

جرديني من أوراقي ذكرياتي آلامي واحزاني 

ثم اعيدي توريق اغصاني و روحي

ايا امي الطبيعه غيمة سعادة كان حلمي

فكيف غدوة شجرة مثقله بأوراق الأحزان 

يا امي الطبيعه يا كل ايماني اعينيني 

بريحك مطرك رملك جبالك وشجرك كواحد من عناصرك احتويني ابعديني عن اضداد البشر

اجتماع اضداد انت 

وتغضب من جهلي 

كيف لا أكون جاهلة 

وأنا كنجمة في مدارك 

وانت الشمس أصهر كل من اقترب منها 

لا علم لي بك و لا افهم 

وجل معرفتي بك "انك تحيا مهموم بدوني"

وترسم ابتسامه لتقول عكس ظني .. اضداد انسان انت .. فيا امي الطبيعه احتويني قست حجارتك علي .. 

#خلود_عبدالله

: رسالتي الاخيرة لا تهمليها Rt

عزيزي مازن ...
 لم يكن من السهل تجاهل رسائلك وآتصالاتك المتكررة , أو تجاهل رسائلك الغير مباشرة مع أبي , أبي الذي بقى صديقاً لك ولي , شبه محايد ففي أكثر الأوقات كان ينصفك علي , كان دائم الحديث عنك يطلب مني الإستماع لك والرد على رسائلك أو اللقاء بك لمرة أخيرة , كانت له محاولات عديدة للعدول عن قراري لكن كما تعلم لا أحد يمكنه أن يغير قراري .يدعي أبي أنه يعرفك وأظن بأني أعرف تفكيرك , أعلم اني لو رددت على رسالة من رسائلك سترد انت على أسبابي وحججي ستطلب مني أن انسى طلبك وكأن شي لم يكن ونبقى أصدقاء ,,
 ( أصدقاء ) ماذا فعلت بصداقتنا يا مازن ماذا فعلت بنا .لربما تسأل نفسك لما أكتب لك الأن بالذات ، لما أرد على رسالتك الاخيرة بعد كل هذه المدة , لأنها كانت الأخيرة بالفعل , وإن كنت بإنتظار رد مني , أعلم أني لا أريد رداً منك على رسالتي , وأعلم أن ما سأذكره الأن لن يغير شي ولن يأثر في حياتي ولا حياتك ولكن بعده ربما أبقى ذكرى جميلة وربما أصبح كابوس حياتك يا مازن ..
 كل الأمور التى ذكرتها في رسالتك والتفاصيل لم تغب عن بالي وتسكن ذاكرتي أيضاً. ..
  لم يغب عني موقف المكتبة ومحاولة الإعتذار , أذكركم كل ما زرت مكتبة المطار , كما أذكر أي موقف أتعرض له , أذكر المواقف والأحداث التى أتعرض لها أما الأشخاص يغيبون عني كما ستغيب أنت في دهاليز الذاكرة قريباً وتبقى صداقتنا فقط . ولا صداقتنا بل لحظات الصداقة التى تعينني على المضي قدماً في حياتي . انتشلتني صداقتك من حطامي احتوتني محبتك وحماقة تصرفاتك كانت تسعدني كنت كالأطفال نقي ويمكنني ان أرى كل ما في قلبك من محبة وكل مايدور في خلدك من أفكار متهورة لتحميني وتسعدني . لم تكن منطقي أبداً بقدر ما كنت عاطفي كنت طفل في رجل .
 وأحببتك ,,, أحببتك يا مازن أحببت هذا الطفل.كم كان يسعدني ذاك الحال تشاركني كل الأوقات السعيدة التعيسة الجنون الخيبة وتستمع لتذمري , لا أنسى يوم انفعلت وتحدثت بلغتي الأم ونسيت أنك لا تفهم وبعدما انتهيت لم تقل إلا ( انتهيتي ) . كم كنت سعيدة راضيه بصداقتنا التى كانت أقوى من كل شي لم أطلب منك إلا أن تكن لي صديق , لا رجل واجب علي طاعته وارضائه وتلبية رغباته سيكون لي حقوق وعلي واجبات ستشوه صداقتنا , فالصداقه العلاقة الوحيدة القائمة على الصدق , ولأنها تقوم على الصدق ساصدقك القول , خفت أن افقدك كما خسر والدايا بعض بعد الزواج . فالزواج نهاية الحب . وبعدها فقد كل منهم نفسه أمي ارتبطت بعدة رجال تبحث بينهم عمن يشبه أبي , أما أبي فضل الحياة معي عن المحاولة من جديد والفشل مرة أخرى .كان من السهل أن أقول لا في ذاك الوقت بدلاً من أن أكمل حياتي معك إلى أن اخسر نفسي بسبب حبك , قاسية أعلم , ولتعلم أني قسوت على نفسي قبل ان اقسى عليك . لأني أحبك يا مازن ابتعدت عنك , لأني أحبك يا صديقي ولأني مثل نزار _اخاف التعلق فيك التوحد فيك _ ولأن خوفي مفرط كان من الافضل أن أدير ظهري وامضي بسلام .أنا لا أبرر لك قراري في هذه الرسالة .بل ابلغك ان تصرفك لم يكن خاطئ ولكن اختيارك لي هو الخطأ .ولربما نلتقي من جديد كما قلت , جميل أن نسلم أنفسنا للقدر .
.اميرا خان . 

رسالتي الأخيرة لا تهمليها

أكتب من بيروت ياصديقتي من مقهى على البحر إعتدنا على آرتياده معاً وهو شاهد على لحظاتنا الجميلة المجنونة ,
أكتب من مكان آعتاد حضوركِ كما إعتدتي علية ,فصدى ضحكتكِ لازال يرن هنا و وجهكِ الجميل لا يغيب في كل الزوايا ,
"اميرا"  أكتب لك ولا اعلم لما أكتب هل لأعتذر آم لاجدد صداقة انتهت بغباء مني آم أنني ببساطة أكتب لأني أفتقد شريكتي ,
الشراكة  كما تصفين لا تشترط على الزواج وكلمة زوج تطلق على الشيئين المتطابقين تماما , لذا ظن الناس ان العلاقه الزوجية قائمة بين شخصين متطابقين تماماً وهذا ما لايكون!!
كانت لكِ أفكار غريبة ومفاهيم جديده لكل الأمور ربما لهذا السبب كنتِِ دوماً متميزة في عملكِ . 
فمنذ لقائنا الاول ولكل واحد منا تصور يختلف عن الاخر , اتذكرين لقائنا الاول ما كان لقاء بقدر ما كان صدام ، شجار وبعض البغض منكِ !!
لازلت أذكر كيف دون قصد مني أوقعت حقيبتكِ في مكتبة المطار فغضبتي وأنصرفتيِ وأنتي منزعجة دون أن تعطيني الفرصة لأعتذر (لا أخفيك يومها أستغربت تصرفكِ أكثر من تصرفي ) بما أنها رسالتي الأخيرة لكِ ساقول بها كل الأمور التي قد أكون آخفيتها عنكِ . سأكتب لكِ كل شي يا اميرا كل الذكريات العالقة براسي ساتخلص منها عندكِ وأحملها لكِ كما كنتي دوماً تفعلين وتحملين عني كل ما يثقل كاهلي  ذكرياتنا باتت تؤلمني وكيف أصبحت كل تلك الحياة مجرد ذكريات . هل انتي بهذه القسوة يا اميرا؟؟ ولم اكن أعلم..
بعد لقاء المكتبه وتصرفكِ الغريب لمحتك في صالة الانتظار معي بنفس الصالة أي آن وجهتكِ نفس وجهتي , فنهضت القيت عليكِ السلام وأعتذرت لكِ عما بَدر مني ولكن لم تعيريني أي آهتمام وتمتمتي ببعض الكلمات ثم نطقتي جملة بلغة اخرى مفادها أنكِ لا تتقني العربية!!! وانصرفتي. لم آراكِ  بعدها في الطائرة ربما كان مقعدكِ بعيد عني.
 كُنت أظن أني سآنسى ما حدث بيننا ككل المواقف التي تواجهني في المطار إلا أن وجهكِ لم يغب عني و آطلت التفكير في الحادث كثيراً وفي كل مرة كنت أعود بها لمكتبة المطار كُنت أتذكركِ,
التقيت بكِ مجدداً في المكتبه ذاتها بعد آعوام قليلة بنسبة لي كثيرة بالنسبة لكِ . حين مددتِ يدكِ على رواية كُنت سآخذها وكانت النسخه الاخيرة المتوفرة في المكتبة يومها نظرت إليكِ مستغرباً مندهش من أنكِ أنتِ التي أمامي أنتي ذاتها , لكنكِ قلتي لي جملة واحده :لما تنظر الي هكذا لقد اخذت الرواية قبلك وهي لي الآن . وتركتني في صدمتي تتحدثين العربيه !!؟ 
وذهولي الأكبر كان حين قابلتكِ فيما بعد في المؤتمر الذي كُنت مسافراً لآجلة وتم تعارفنا هناك بشكل رسمي وعملي .
كان واضحاً بأنكِ لم تتعرفي علي إلا في آخر المؤتمر حين سألتي :هل التقينا من قبل؟ فاجبت: نعم التقينا في مكتبة المطار,, ولم آنهي حتى آكملتي نعم أنت من كان يريد الرواية بالمناسبة آنها رائعة أحرص على اقتنئها . فآجبتكِِ لقد فعلت احرصي على اقتناء الرواية التى تليها لانها مكملة لها و بالمناسبة امتلك المجموعه كاملة . .
ولأن الذي يجمعنا قدر أجتمعنا بعد بضعة آشهر في نادي للقراءة تفاجئت برؤيتكِ مثلكِ تماماً فصحتي فيني "مازن خالد" مجدداً لا أصدق . واجبتك "اميرا خان".
 من هنا أصبحنا أصدقاء علمت آنكِ فتاة هندية تعمل في مجال السياحة لذا تحتاج أن تعلم اللغة العربية وهذه النوادي تساعدكِ على التعلم كما انكِ تنشرين بعض الصور في مجلة الكترونية وكان التصوير لكِ عالم آخر تلاحظين تفاصيل لا ألاحظاها ألِهذا أيضاً كنتِ مختلفة لآنكِ مصورة وعيناكِ ترا جمال لا تراه عيني كنتِ تصفين بعض الصور بآنها تخليد للجمال و الأخرى تجميد وحفظ أبدي للحظة هذا ما قلتيه يوم التقطي لي صورة عفوية في لقائي الأول بوالدك . كان والدك لطيف ودود ودائم الترحيب بي حتى آنة بات صديقا لي في لعب الشطرنج وكان يعلق على مفاهيمك للآمور: آبنتي ضاعت بين الثقافه الهندية والعربية فآصبح عندها ثقافه أميرية فلا تهتم لآمرها وكن كما أنت . 
مرت بنا الأيام والأ عوام يا اميرا والكل يعلم بصداقتنا التى بدت لهم غريبه كيف تدوم صداقه بين ذكر وانثى كل هذة الأعوام وكنت آرد عليهم بثقة أنها ستدوم للأبد حتى قلتِ لي :لا شي يبقى للأبد يا مازن الأبدية كذبة لا تصدق الاكاذيب .
ضحكت من حديثكِ يومها وآنصرفت . 
لكن أحاديث الناس يا اميرا زادت وكثرت وماعدت آتحملها . وخفت من أن آفقدكِ يوماً ما لآي سبب كان . وأردت أن أجعل من صداقتنا أبدية  لذا يا اميراقررت الأرتباط بكِ والزواج منكِ لكن ردكِ كان قاسي وتصرفكً كان غريب . يا اميراخفت من فقدكِ ِفماذا لو تزوجتي برجل لايقدر صداقتنا ماذا لو قرر والدك العوده للهند ماذا لو اتت لكِ فرصة عمل أفضل في دولة آخرى وأنا صديقك لا يحق لي إلا أن آتمنى لكِ التوفيق لكن وأنا زوجك سآكون وطنكِ آستقراركِ وسندكِ، سآكون لكِ دوماً ذاك الصديق وآكثر نحن يا اميرا لا نخاف من خسارة كل ما نملك لكن نخاف خسارة الثمين،، ،آنتِ آثمن ما آملك. 
لكنكِ آجبتي بأني بهذا الطلب آهنت صداقتنا وأهنتكِ وبإنه ماعاد بوسعكِ الثقة في رجل آرادك يوماً زوجة  وقد كان لكِ صديق قلت لي لن تكن معي موضوعي بعد وستكون عاطفي وآني أهنتكِ رغم درايتي بوجهة نظركِ في الزواج ويومها سألتني: هل تريد الارتباط بي لانك ترانا متشابهين ؟؟نحن ضدين ولكن يسيران بقرب بعض ..
من أين اتيتِ بكل هذه القسوة ؟؟ وأحترماً لكِ ولرغبتكِ أنتهت صداقتنا ويبدوا أنها آثرت فيك  لذا تركتِ عملكِ وانتقلتِ لمكان آخر هذا ما آبلغني به والدكِ في لقائنا صباح اليوم فهو صديقي وقال: صدِيقتُك طفلة متفلسفة وعنيدة ولكن أنت كُن كما أنت .
 لا أعلم يا اميراإن كان  سيأتيني منكِ رد على رسالتي أم لا ــ لكن أشعر بشي من الراحة بعد ما كتبت لكِ ما كتبت ــ لربما سجمعنا مطار مجدداً.
مع محبتي صديقك مازن خالد .. 

حال التراب بيننا

أأخذك الموت؟

لا ..

فأنت من أخذ مع الموت موعدا مسبقا ..

ذهبتِ له بقدميك

في أول الصباح

بابتسامتك الجميلة

ذهبتِ له قبل ان تشربي فنجان قهوتكِ ..

أكان رهان لقائكم فنجان قهوة من يديك ؟

أم أعدها الموت لك ؟

أأعجبتكِ؟

لذا لم تعودي  لنا ..

أم أن حبيبا راحلا قد زاركِ وانتِ نائمة فلحقتي به ؟

لم يأخذكِ الموت مني ،،

فأنتِ خالدة في قلبي

و ذكرك دائم في كل فرض

يا شوق

يا صديقتي العزيزة

يا خسارتي التى لا عوض لها .

و لا يصبرني في غيابكِ إلا وصيتكِ

" لا تبلغوا ذروة حزنكم علي "

أعذريني يا صديقتي على دمع عيني

و الحزن الذي سكن قلبي عند رحيلكِ

و أعتذر منك على تقصيري

و كلماتي الركيكة

إن اللغة بحروفها وقفت عاجزة جامدة

يصعب عليها أن تعبر .

لم يأخذكِ الموت مني إنما التراب حال بيني وبينك

وليس للسماء أن تفرقنا

فأنت دوما خير زائرة في المنام

ولكن الأرض هي من احتضنتك نيابة عني .

أما أنا فسأحملك دوما في قلبي و أصدح بك في دعائي

و أسأل ربي أن يجمعني بك يا هبة الرحمن

هبة الرحمن أنتِ و هو من أستردك

و ها قد عدتِ لموطنكِ الحقيقي

فالملائكة تحيا في السماء

لم يأخذكِ الموت لكن التراب حال بيننا .

 

عيشي لنفسك

الي امي ومن ثم جميع الامهات
الي تلك الفتاه الضعيفه التي غدت زوجه وام اضعف
الي تلك الفتاه العاشقه التي حرمت من عشقها
الي الطموحه التي قيدتها الامومه
الي الفتاه قبل ان تكون ام
الي تلك الروح التي تسكن اضلعك بعد الامومه اهدي كلماتي
اهديها كلماتي ولا اعلم لما يفرض عليها مجتمعي ما لم يفرضه عليها دين ، و لا اعلم لما تقبل به هي
لما يطلب المجتمع من الام التضحيه و الصبر .التضحيه بشبابها .حبها.صحتها.و طموحها في سبيل تربيه ابنائها
لكل ام ضحت الف تحيه وشكر ،، لكن ما نفعها عندما تقابل بكلمه واحده اسمها واجب
ماذنب [ ع ] عندما ضحت بشبابها وصحتها لتربية ابنائها الايتام ليكافئوها بكلمه كان واجبك .
ولا يطالبك صغارك يا[م] بتضحيه والحياه مع رجل اعترف لك انه عاشق لغيرك ..لا يطلبون منك الحياه برفقته حياه تعيسه في سبيل تربيتهم اكملي حياتك بسعاده من اجل نفسك فلا احد مهما يكن يستحق التضحيه بالعمر .
ولم يطلب احد من [ش] وهي التي هجرتها والدتها بعد ولادتها ، ان اتكون لها رفيق في اخر المطاف والشخص الوحيد الجالس بالقرب منها لحظة احتضارها..فبررت ذاك انه واجب.
وتلك الفتاه التي خرجت من حضن المراه التي ربتها واحسنت تربيتها، بسبب عودة امها التي انجبتها ،،فالام هي التي تنجب وليس التي تربي والامومه ليست تضحيه
لكل فتاه كوني من تريدي تذكري ان عمرك لك وحدك ولا احد يستحق التضحيه لتضيع امام كلمت واجب
الي امي ومن ثم كل الامهات اللوتي ضَحن شكرا
واحيوا ما تبقي من العمر لانفسكم بسعاده. 

بعد فوات الاوان

بعد فوات الاوان نفهم الامور ونراها على حقيقتها . بعد الخسارة . بعد الصدمة والجر نفهم الامر على حقيقته
بعد فوات الاوان ايقنت جزفين حبها لنابليون ، وقبل فوات الاوان ايقنت كيلو بترا ان حبها لقيصر الروم سيدمر دولتها فاختارت الوطن على الحب ، وبعد فوات الاوان ايقين باريس وهيلين انهم السبب لحصار طرواده من قِــبل ملك اسبارطة ،بعد فوات الاوان ندرك حجم خسائرنا وقليلا قبل فوات الاوان نعرف التصرف الصائب.وبعد فوات الاوان احببتك ..احببتك بعدما رحلت ولربما لحظة رحيلك ايقنت باني احمل حبك في قلبي طوال تلك السنوات ، خبر الحادث الذي تعرضت له اعاد لي كل تلك الذكريات وحرك في قلبي تلك المشاعر .كنا طفلين حين امسك بنا والدك وسالني هل تقبلين به زوج؟؟ لازلت اذكر كيف نظرت الي والدي وابتسمت ثم اجبت والدك بالقبول ,, وكان جوابك مثلي تقبل بي زوجة لك فمسك والدك بايدينا وراح يقراء سورة الفاتحة وبعد ما انتها قال لابي ابنتك لابني ..كبرنا وكانت لقائتنا قليلة لكن احاديث النساء كانت تصلني تردد امك في كل المجالس انها ترغب بي لابنها البكر ضاربة الامثال في خلقي حسني ونسبي ..لا اخفيك فرحتي بهذه الاخبار .. لذا كنت اموت خجلا اذا جمعني بك مجلس كنت اتجنب الحديث معك واتجنب ان يخلوا بنا المكان كنت اتجنبك ليس غرورا بل حياءفي كل مرة كنت اللتقي بوالدك كان يخبرني عن اخبارك ويفتخر بك و والدتك كانت تحكي لي عن جمالي وبانني كبرت واصبحت عروس.. كبرت واصبحت عروس وعريسي ينتظرني .. لذا كنت اخجل منك ياصديق طفولتي كم كانت طفولتنا جميله تمر ببالي بعض احاديثنا بعض المواقف التى جمعتنا طفولتنا كانت جميله وربما مراهقتنا ايضا لولا حديث والدتك و والدك . لا علم لي بمشاعرك وماذا كنت تحمل في قلبك ولكن الذي اذكرة بعد ما كبرنا تلك النظرات الخجوله و التحيه وبعض الكلمات .هل كان بها مشاعر نفس مشاعري ،مشاعري التى ما علمت بها إلا بعدما رحلت . رحلت قبل الاوان ..مع عودتي من المدرسه سمعت خبر تعرضك لحادث مؤلم دخلت بسببه في غيبوبه ,, وكل ماتحتاج الية الصلاة والدعاء .. نبض قلبي نبضات غريب واحسست بريح من حولي والمرارة في حلقي احسست بامور غريبة واغربها ان لا رغبة لي بزيارتك ورئيتك وانت على هذا الحال.. حاولت بكل السبل ان امنع نفسي من زيارتك وتعذرت بالالف الاعذار ولكن بعد ايام كنت في المستشفى مع والديك واخذني والدك اليك كنت ممدد على السرير في زاوية لوحدك والاجهزة تحيط بك وكنت اقف على بعد امتار منك وحينها ايقنت اني احبك وانك حبيبي وحبي الاول والاخير اذكر يومها قلت لنفسي عندما سيفوق من غيبوبته سابلغه بمشاعري فبتاكيد هذه علامة من رب العالمين حتى اشعر بحبك الذي حملته معي طوال هذا الوقت .. ولكن بعد ايام ياحبيبي جاء الخبر الاكبر مع نسمات الصباح جائني خبر رحيلك .. في الفجر تدهورت حالتك حاول الاطباء انعاشك  اكثر من مرة ولكن بلا فائدة .. مت يا حبيبي ااقول لميت عن حبي لجثتك الممده امامي تطلب السماح والصفح ااقول لها احبك .. انا لم احبك بعد فوات الاوان لكنني ايقنت حبك بعد فوات الاون .. مُدد انت ميتاً امامي والنساء يخيطن كفنك بجواري ،احبس دمعي وحزني بقلبي خوفا من سؤالهم  لما ابكيك بما اجيب اابكي صديق طفوله ام بكر جارنا و وحيده ام ابكي على حبيبي لما ابكيك ولما ايقنت حبك ليت والدك ما امسك بيدينا ، رحلت انت فجر الجمعه وكل جمعه منذ 10 اعوام تمر علي كانهاا نفس الجمعه كل جمعه منذ رحلت استيقظ والدمع على خدي ،وكل جمعة ارا والدك وهو ذاهب اليك واتمنى ان اقوله له ابلغه سلامي وحبي ، رحلت انت واخر ما تركته لوالدك ابتسامه واخر ما تركته لي ورقة كتب عليها كل عام وانت بخير بخط طفولي وجدتها بين اشيائي بعد رحيلك  .. رحلت انت قبل الاوان واحببتك انا بعد فوات الاوان ... 

لا يمكن للفرد ان ينجز وحيدا

تتحقق الاحلام بفضل الله سبحانه وتعالى , وجهد العبد وسعية لتحقيق غايته
الاحلام الامنيات ولربما اهداف بتعبير ادق , فالهدف هو الغاية التى يسعى الفرد لتحقيقها
لا اعلم ان كنت سعيت لتحقيق هدفي وبذلت الجهد ام ان الله  سبحانه وتعالى سهل لي الامور ويسرها امامي .
حين وجدت ذاك الاعلان بعد منامي مباشرة .
كنت احلم بالحرف الواحد احلم ارى نفسي تلك الصحافيه , الكاتبه المشهورة تجلس خلف مكتبها في احد الصحف .
دائما كنت اتخيل نفسي كتلك الشخصيات التى اعرفها , احلم ثم ابتسم
لم ابذل الجهد لم احاول ولم يسد باب بوجهي , لان كل ماكنت اطرق باب كان الله يسهل لي الامور ييسر الخطوة الاولى وعندما يحين دوري كنت اتكاسل .
لازلت اذكر تلك المسابقات المدرسيه التى خضتها ونلت المراكز الاولى ..
كانت كلها من الله "تساهيل"
في المرة الاولى تحدثت معلمة اللغه العربيه في الفصل بشكل عام تسال الطالبات من لديها القدرة للمشاركة في مسابقة القصة القصير ؟
لم انطق واكتفيت بالاستماع الي الطالبات وهن يتحدثن مع المعلمة الي ان قالت لها نوف : خلود ,, خلود يا استاذه تكتب دائما وهي تحاول ان تكتب رواية .
استغربت  المعلمة من الامر فقد كنت فاشله في الانشاء ..
اخذت المعلمة تقراء ماكتبت ثم سالتني ان كان بامكاني كتابة قصة قصيرة .
وتمت كتابة ( بنت الجبل ) القصة القصيرة اليتيمة ,التى حصدت المركز الثاني .
ومن بعدها شاركت في مسابقات عده وحصدت جوائز عدة.
لم يحدث ان سعيت وان حاولت وبذلت الجهد لم يحدث ان حاربت من اجل هدفي من اجل ذاتي ..
ولكن هذه المرة سيتغير كل شي . كل شي سيتغير ساسعى واعمل اطور من ذاتي واصل الي الصحافيه خلود
ساحول وابني ذاتي من عبر مدونتي وتعليقاتكم التي ستكون الحكم على تطوري وادائي .
فلا يمكن للفرد وحيدا ان ينجز . من دون التشجيع والتحفيز , شكرا لصديقاتي اللاتي كنا ومازلنا دوما بجانبي في السراء والضراء .
@kloodhAbdallh 

قليل من مخاوفي

صارلي 4 ساعات متسمرة امام شاشة الكمبيوتر وقبلها طول اليوم في محاوله لكتابة موضوع جديد طويل عريض لتبجيل هذه الجمله التى باتت قناعه عندي وحقيقه مطلقه كالموت تماماً .
ولكن لم اتمكن من ذلك فبض الامور قد تغيرت
تغير المزاج الذي كنت به ثم تغيرت البيئه ومن ثم تغير المكان وتغير يتبعه تغير فمزاجي مشابه تمام للجو في دولة الكويت اربع فصول في يوم واحد ,وانا كذالك .
مررت اليوم بموقف اثار مخاوفي وشكوكي او وسواسي كما تصفه هبه .
فقمت اردد جملتي تعويذتي السحريه والتى معاها زادت . زادت اعترافي 


"اعلم انه لا وجود للابديه . وان ابدية العلاقات كذبه

ولكن برغم هذا اتمنى ان تبقى معي

ان تظل بقربي

ان تكون معي في حياتي لمدة اطول لمزيد من الوقت

اعلم انه في يوم ما ستمضي وتتغير ظروفك

ولكني ادعوا ربي ان يأخر اجل هذا اليوم

كن بقربي

لربما قد اثقلت كاهلك اجبرتك على حياة لا تشبهك

اقحمتك في تفاصيل حياتي

لتشعر بقربك مني

وحاجتي لك

لكنك بقيت حيث انت

ابقى حيث انت لا يهم المهم انك معي

كن بقربي شاركني حياتي

فبقربك ابدو اجمل

وحياتي افضل

وانعكاس ضحتك هو جمال روحي

ابقى معي لوقت اكثر

فطهارتك باتت نادرة الوجود

كن معي فانا احتاجك

لارمم ما تدمر في نفسي

احتاج لطهرك صدقك ومرحك

ضحكتك الساحرة ومشاعرك الصادقهاعلم انك لن تبقى الي الابد وبانك راحل يوما ما
فارجوك لا تعجل بهذا اليوم
ابقى معي وقت اطول
مدة اكثر "
واخيرا انتهيت :)
@kloodhAbdallh